拉黑后对男生伤害大吗(把男人拉黑了男人会怎么样)
在网上看过这样一段话:“你什么都愿意和我讲,就是我最有安全感的时候。”
听起来,很温暖的一句文案。
细细想来,又觉得哪里不对。
讲与不讲,是对方的事,安全感却是内心的感受,依靠他得来的安全感,大抵并不能真的感受到“安全”。
许多女人,最缺的不是钱,不是爱,而是安全感。
她们终其一生,都在渴望有一个人,能够带给自己一些安全感,终日为了一些小事患得患失,焦虑不安。
为了填补内心的恐惧与不安,经常性用试探、威胁的方式,去掏开对方的内心,企图找到想要的安全感。
殊不知,安全感不足的背后,更是一种信任危机。
每一种关系,都是一面镜子。
你对别人无底线的试探,对方也不会信任你。
喜欢以试探为目拉黑爱人的女人,往往离安全感越来越远。
不以分手为目的“拉黑”,都是要挟读者若若发来咨询,与男友交往一年半。
两个人相处下来,感觉来不错,唯一让若若不舒服的,是男友为人过于活泼外向,同性朋友多,异性朋友也不少,经常玩到三更半不回家,有时候,还会拍一些亲密照片。
若若心里很不舒服,经常和男友为此吵架,一言不合若若便拉黑男友。
每次都男友哄了好久,若若才愿意将男友放出“小黑屋”。
后来,男友答应若若,将他们两的照片发到朋友圈,以示她的主权,言久之意,是让其他女人,离她的男友远一点。
只不过,男友答应了,却始终没有做到。
若若觉得被男友被骗,再次“拉黑”了男友,结果,男友再也没有来求“拉回”。
“拉黑”成了分手。
若若很不明白,明明是男友错了,为什么被甩的是自己。
感情的世界,对与错往往不是问题的核心,而是如何去解决冲突。
若若希望男友用发朋友圈的方式,给她增加一些安全感。
可是,在男友看来,这是若若对他的不信任,而她一再“拉黑”,也是明目张胆的要挟。
异性感情,讲究的是平衡的艺术,要挟只会让人感受到压抑,渴望逃离。
男友的“人缘”的确存在边界感问题,但是,一个人的安全感,从来都不是一条朋友圈的宣誓,便能填补的。
没有一种关系,经得起反复删除与试探从行为看,拉黑代表着结束,也就是分手。
在感情的世界里,分手是一件很严重的事情。
一次两次,男人带着心中的愧疚,会耐心地哄你,次数多了,“拉黑”的行为,便已经深深地伤害到了他的尊严,让他感觉到,自己仿佛一个招之即来、挥之即去的宠物。
电视剧《我在他乡挺好》中,许言是一个特别容易生气的女孩。
每次和男友沈子畅吵架,一言不合,扭头就走。
有时候,甚至会用拉黑、说分手的方式,逼沈子畅满足她的要求。
起初,沈子畅总是很有耐心的去哄许言,次数多了之后,两个人终于由于不同的三观、不同的追求而分手了。
分手的场面,许言和沈子畅都哭得很伤心。
许言除了年轻不懂事,虚荣一点,也在慢慢成长;沈子畅是北京人,家里有房子,只想过安逸的小生活,也没有什么错。
但是,许言总是喜欢买名牌、要在北京买房子,让沈子畅无力承担。
很多人都说许言虚荣,没有能力,就不应该想得不到的东西,究其根源,是许言的内心,安全感不足。
她要用名牌来显示自己过得很好,要房子来填补内心的不安。
然而,这一切靠别人是实现不了。
反而是一次次拉黑与分手,更加伤了爱人的心。
不难想象,拉黑是为了证明对方是爱自己的,那么,他哄你就能百分之百确定他是爱你的吗?
其实,不然。
爱应该建立彼此幸福开心的基础上,而是委屈求全之后的憋屈。
没有一段感情,能够经得起反复的威胁和试探。
再好的感情,也会在不断试探中,将对方的底线消耗得一干二净。
试探和威胁的过程,也是在对自己的底线进行拉伸,直到没有了弹性,让自己痛不欲生。
你想要的“安全感”,只有自己能给从心理学的角度讲,安全感,是一种主观性很强、发自内心的感受。
一个人的安全感,是童年时与父母的关系、家庭环境、家庭关系而产生的。
好的家庭环境、亲子关系,有益于一个人安全感的建立;反之,则会影响安全感的萌生。
安全感不足的背后,其实,是对自己的否定与不信任。
时常感受不到,自己值得被爱。
所以,需要与之相处的人,不断地、重复地向她表达,对她的爱有多深。
实际上,这种方式来寻找安全感,无疑于望梅止渴。
两个人之间的爱,是需要流动和平衡的。
一方不断索取爱,一方不断付出爱,关系便会失衡。
只有两个人都懂得,如何让爱流动起来,关系才能久。
一个人的安全感,在原生家庭中,没有得到很好的生长,就要靠自己去找回来。
通过提升自己的能力,找到爱自己的方式,将内心的“我值得感”不断增强,在感情生活中,才会相对顺利。
人这一生,最终都需要学会与自己和解,找到通往自己内心的方向,也要发现内心与世界连接的路。
安全感,看不见,找不着,看上去可有可无,但是,却影响着人的生活。
原生家庭中失去的,要学会向内自己找补回来。
向外的索取,一切依然是掌握在别人手中的。
只有从自己内心生长出来的安全感,才是真正的安全。