怎么让一个男人回心转意（怎样挽回一个伤透男人的心）
可以触碰别人底线的那个人，应该是感情里那个总是被宠着的人吧，提出分手的总是你，被原谅的也总是你。
可以说你一直被对方惯着。他把你看的那么重要，无论多么生气，也从来不肯说句分手吓唬吓唬你，可你说了两次了。
很多女孩可能觉得说两次分手没什么，她们对男朋友都很任性，整天把分手挂在嘴边，对方也愿意一直宠着她，就像题主一样，明知道自己脾气不好，可就是改不了，忍不住说些气话惹对方伤心。
其实不过是对方给了你这个傲娇的资本而已。因为他足够爱你，所以才愿意一次次迁就你。可如果有一天他不爱你了呢?
把你握在手心里的时候你是水晶杯，他放手之后，你就会变成一滩玻璃碴子，一文不值。
你可能还曾沾沾自喜，跟闺蜜炫耀他对你很不错，你脾气再差他也能忍，你想要什么他都愿意给。因为他给你了足够的安全感，安全到你觉得他是不会离开你的。
别开心的太早了，你现在正站在悬崖边上你知道吗？
1.被触碰的底线，是对方的心理防御屏障。
每个人都有自己内心世界的秩序，坎儿之所以叫坎儿，就是因为它难以跨越。过不去的坎儿其实是被击垮的心理防御屏障。这个心理防御被击破了以后，你所有的狠话，就像是枪林弹雨全落在他身上了。
当你还没有触碰他的底线的时候，你每次无理取闹的对他发脾气，他心里肯定也会有波澜，但是掀不起什么大浪，直到这个底线被触碰了，所有积累的负面情绪，终于遇上了压死骆驼的最后一根稻草，这根稻草实在太重了，直接把对方的保护罩压裂了。
2.他害怕底线一旦失守，以后的情况只会越来越糟糕。
眼看你根本就没有悔改的意思，一次触碰底线之后，接下来就是底线不断被触碰，然后是底线不断被降低，之后就是自己的世界全面的失守，自己变成了一个完全失去自我的人。
其实他早就意识到，自己已经是一个处在情感低位上的人了，但是他是否心甘情愿还有待考究。现在他很冷漠，是因为他不知道该给你怎样的回应，你刚刚突破了他的底线，那么现在他要用怎样的态度来面对你呢？
是仍然像往常一样再次包容你吗？作为男人，这样的做法可能会让他的自尊心感到很别扭。那么是应该对你强硬一点，直接分手给你一次教训吗？恐怕他也舍不得、放不下。
他现在对你的信任已经动摇了，你就像一个阴晴不定的炸弹，他在想，要是你再触碰到我的底线怎么办。
所以局面就僵持住了。他的想法很纠结，可以说他还没想好现在要怎么跟你相处，所以看上去他很冷漠。而你也是一样，你也不知道现在这个局面你要怎么去破冰，所以场面一时间很尴尬。
他跨不过去那道坎，其实是他的不甘心罢了。他不甘心白受这些委屈。
既然客观上已经无法改变，那就在主观上来一次事在人为的兴风作浪吧。
他仍然有自己的底线，他能容忍你所有的坏脾气，能容忍你所有的作闹，但是没办法忍受你说一句分手，因为分手这两个字在他眼中重万金。
对你来说，说分手可能是一时的气话，想让对方做出更多的让步才用这样的方式表达，可是对他来说，分手两个字抹杀了他所有为感情做出的努力，仿佛他所有的付出和牺牲都很不重要，很随意轻飘飘的两个字就可以全部抹杀，你藐视了他对你们感情坚定的维护，否定了他的全部坚持。
但是他最后还是原谅了你，已经原谅了两次了，什么是底线呢，就是不能被突破的那条线，对方为了你把底线都降低了其实已经很不容易了。
我之前曾在别的文章中说过，两个人在一起最怕有一种很强烈的牺牲感。
什么意思呢，就是我为了你牺牲了我的很多东西，我为了让你开心，连我的底线都牺牲了，这时候我内心里肯定是觉得很委屈，很不甘心的，我可以为了爱你而牺牲，但是一次两次三次，如果你总是践踏我的心意，忽视我的牺牲，我就会觉得凭什么，为什么你不能也为我牺牲一些。
为什么我要一直这样委屈自己？这种牺牲感就是我们之间的裂痕。
如果我们的感情是一个完美的水晶杯，现在它已经有了裂缝了，如果再连着摔上几次，它早晚要顺着这个裂缝全碎了。
目前的情况是你们还是和好了，也就是说你们把这个裂缝避而不谈，隐藏在你们平静的相处之下，可这件事已经对你们造成了影响。
所以你们就算不谈你也能感觉出来你们之间的关系僵了，这件事如果不说清楚就会一直横在你跟他之间，觉得过不下去了。
他很介意分手，说明很在意跟你分开这件事，他把你看的很重要，所以他根本舍不得离开你或者肆意的伤害你，目前他的一个冷漠的态度就是证据，冷漠并不是他主观上对你的攻击，只是一个没找到合适的相处办法的一个权宜之计。
打破这个僵局的第一步，就是给对方一个情绪上的刺激，突破他冷漠的第一层防线。
对方内心里有不甘，有委屈，你必须给他释放这个委屈，让他说出他对你的不满。我给你的建议是，不要一上来就放低姿态，而是以一种平等的姿态来靠近对方。
先进行一些悄无声息的舒适感的铺垫，不要改变日常的一些相处的习惯，比如说照常关心对方的吃穿，买对方喜欢的礼物等等。
然后去询问对方关于这件事的一个态度，他可能不愿意面对这个话题，但你可以主动破冰，说一句 你是不是还在生气，不然为什么最近那么冷冰冰的？
注意了，这样问不是真的想跟对方去讨论这件事的始末，只是一个引导性的开场白，接下来你很可能得到对方的推拒，比如一句 没什么，我哪里冷了 ，不要在意他的回答是什么。
我们这样开场的目的只是给对方扎一个不怎么愉悦的心锚，让他内心直面那些痛苦和委屈，虽然他表面上在隐忍，但是他心里已经被你带入到话题里开始翻江倒海。
主动刺激他，就像是亲手去揭伤疤，做这件事之前必须要做好心理准备，也做好应对对方质问的准备，一开始的时候对方大概率是不会轻易开口的，因为你们俩原本的态度都是翻篇。、
把这件事就这么过去，但是我告诉你千万不要，谁也不提不代表这件事就过去了，你一定要提，就算刺激到对方重新提到他这个底线你也要提。
因为对你有情绪才是对方产生需求的前提，你必须要刺激他大脑自动开启自己的防御模式，给他创造重建这个防御和边界感的信心。
然后，主动进行一个合理化的沟通。
千万不要被他的表面情绪影响，他的冷漠只是一种情绪伪装，你必须要在他犹犹豫豫不知所措的情况下，主动出击，给对方一个跟你互动的台阶下。
1. 我反思了很多自己的缺点， 我确实脾气很差，以前在家里，爸爸妈妈都惯着我，跟你在一起之后，你也对我很好，所以我根本没意识到自己有时候说话肆无忌惮很伤人。
2. 我说分手只是一时的气话，没想到对你造成那么大的伤害，亲爱的是我错了，我不是想伤害你，只是我喜欢一个人的时候，总是控制不住自己的情绪，把那些负面情绪敞开给最亲近的人看，没想到伤害了身边人，你可能觉得我不会处理情绪，很幼稚吧。
3. 我现在能明白自己的问题在哪里了，我会学着改变自己，可你也知道我其实很迟钝，之前就是这样，我把你惹火了，还自己在那边继续发飙，我那个时候根本就顾及不到你的感受，你可不可以也帮帮我，我真的不想这样下去了，这样下去我们俩都很累。
4. 你是不是对我也有很多话要说，其实我想听听你的真实想法，就算是对我有怨气你也可以说，我不希望咱们俩就这么一直别扭着，咱俩在一块是为了开心的，不是吗？
一个害怕伤害，犹豫不决的男人，躲进洞穴的时候，你一定要多给对方一些时间和机会。
女孩子们总是在感情中跟对方攀比，比较谁付出的更多，好像谁付出的多谁就输了似的，你总在渴望对方踏出那一步，这在亲密关系中，会造成亲密关系中的承诺（commitment）不对等。
尤其是在冲突之后，受委屈的那一方会觉得：
我在她的心里并没有很高的优先级
我的付出她觉得理所当然
她还有更多的选择权和支配权
他冷漠的外在表现之下，其实隐藏着渴望，渴望的是一个对方的一个明显的承诺，渴望的是对方的一个主动的和解。
其实这段破冰之旅，对你们的感情来说，应该是一件好事。
你觉得你能跨过去，我也觉得你能跨过去，跨过去其实没有那么难，只要你做出该做的让步就一定能获得反馈，但是我想说的是，你所说的跨过去是什么意思呢？是将对方安抚一下，然后仍然按照以前的相处模式继续走下去吗？恐怕这样不能长久。
如果你想跟对方建立一段长期稳定的亲密关系，你必须全面的反思，你跟他不是对立的，你们是一个战壕里的战友，他不是你的一个出气筒。现在他只是一个手足无措，不知道该怎么面对你的男孩而已。
打破僵局最重要的一步，就是安全感由高位者向低位者的补给。
光刺激不够，会吸引才行。
如何让对方觉得他的付出是有回报的？最好的办法莫过于让自己也暴露出弱点，暴露出自己对这段感情的需求感，这个需求，还要恰好是对方所能给你的。
现在对方其实很容易把自己当做一个受害者，认为是你伤害了他，他需要你去给他道歉。你可以给他道歉，但是也不要一味的道歉，你要让对方看到自己在这段感情里同样拥有强大的支配权。
你要做一个同样被这件事所伤害的，亟需他来拯救的人，也就是我说的暴露自己的弱点，暴露自己的不安全感，形式上把框架降低，降到跟他一个水平线的位置上，与他平视。
其实你目前的心理确实是忐忑不安的，但是你的状态我也能理解，就算内心慌的一批了也不会对男人示弱，你想跟他跨过这道坎儿，但是你没有一个有效的办法。
那么你就去把对方变成拯救者，肯定对方的价值，给他这方面的认同，你可以说你现在因为伤害到他而变得很愧疚，不知道怎么面对他，这就是在暴露你对这段感情的不安全感。
当你表现出做错事，害怕被抛弃的忐忑不安时，你们之间的安全感完成了一个由高位者向低位者的流动补给，他会因此而感到逐渐的安心，因为他作为一个拯救者他比现在的你拥有更多的权利，这就是吸引一个男人主动走出他的洞穴的最好的办法。
在这里我就不去重复你身上的诸多问题了，我想说的是，爱情它不是一个服务于你的工具，它是需要两个人共同付出，用心经营的一段交换之旅。
如果你很吝啬，那么趁早退出这个市场对你们来说才是上上之选，如果你不退，那么找上对象你就好好珍惜吧，还有老多人连个对象都找不上呢。
治疗爱的创伤，唯有加倍的去爱。希望能帮到你。
