夫妻感情破裂怎么挽回升温(挽回老婆感情最有效的方法)
这两天的热搜新闻想必大家都知道了。
歌手王某弘官宣离婚后,在群众尚未明确真假之际,其妻李某蕾紧跟着写了近万字小作文,让本不平静的因特网,再次掀起轩然大波。
这篇文章,有理有据,条理清晰,表述精准。
她不仅揭露了很多自己的经历,也让我们敲定了两件事:
其一,该歌手曾经的光圈彻底消散,永远跌落神坛。
其二,他婚内背叛,私生活不检点是不争的事实。
今天我们不讨论这个贵圈的事情,我们只是借由这个事件起个头,聊点正事。
在如今的社会风气,婚姻已然成了易碎品,闪婚分分钟,离婚秒秒钟。
很多婚姻看似美满,实则绣花枕头一包草,压根经不住柴米油盐、婆媳关系和子女教育问题的磨练,稍微有点事情,婚姻关系就会出现裂缝,直至破碎,难以挽回。
如果故事里的主人翁换做你,面对另一半的出轨和婚姻的破裂,你该如何应对呢?
浙江大学心理学博士,知名心理咨询师,家庭治疗师陈海贤指出:如果把亲密关系中遇到的困境比作疾病,有些关系难题想感冒发热,很快就能自愈。有些则相当于癌症,一不小心就会导致关系的破裂和瓦解。
比如出轨。
对方背叛了你,你该怎么办呢?
陈海贤老师有长达15年的心理咨询经验,接待的咨询者超过8000人次,在他们的故事中,听过太多关于背叛和出轨的话题。
如何解决这个问题?
他在《爱,需要学习》一书中,给了三个专业建议,可以帮助有类似困扰的人,迅速理清思路,摆脱阴霾,早日构建自己的幸福生活。
第一个建议就是,不要纠结对方出轨的原因,只认事实。很多人得知另一半出轨后相当愤怒,相当痛苦。
愤怒来源于被对方对婚约的背叛,也是对自己心理契约的背叛。当两人彼此依恋时,感情就越发牢固,彼此也都无意识地共同维护着亲密关系。
当一方突然背叛了,对另一方而言,会遭受巨大的心理挫折和冲击。
很多人自然而然地想知道原因,为什么他要背叛自己?
是自己不如外人好?还是哪些地方没做好?
诚然,有些亲密关系的破裂,确实是某方自己的问题,他真的不够好。
但是,在心理学家看来,所谓的好或不好,更多的是对于没有得到的东西一种认知偏见。
出轨这件事,不是原因,而是结果。
它要么解决了两个人无法平衡的矛盾,通过第三者达到了平衡。
要么是某方通过背叛,加强自己在亲密关系中的权力,提高自己的地位。
如果你过度纠结出轨的原因,就会让自己陷入懊恼、自责、羞愧,甚至绝望的漩涡。
陈海贤老师说到:所有的亲密关系都会有矛盾和问题,但不是所有的矛盾和问题,都会导致出轨。何况,并非感情不好的伴侣会出轨,很多感情深厚的伴侣也会出轨,它是有一定程度的意外性和不确定性的。
出轨既是人祸,也是天灾。
与其思考出轨的原因,不如直视这个结果,找出解决方法更靠谱。
第二个建议:亲密关系何去何从?遭遇出轨后,大家都会思考出轨的原因,如上所说,原因太复杂,有随机性也有确定性,想太多,太费神。
我们最该想的就是,接下来怎么?亲密关系何去何从?
其实这个问题,是没有标准答案的。
大家都有自己的考量。
我见过有人当作什么都没有发生,依然恩爱的。
我也见过有人深恶痛绝,眼睛不揉沙子,分道扬镳,形同陌路的。
有人原谅并且放下,有人终生仇恨,老死不相往来。
不论怎么选择,就看你自己怎么想的。
但是,陈海贤老师在《爱,需要练习》一书中提到:千万不要摇摆,想分手又舍不得,想和好就放不下,结果举棋不定,让亲密关系在这个过程被来回撕扯,不断消磨。
这是最要不得的做法。
一旦亲密关系中出现了背叛,亲密关系的发展就会朝着这几个方向走:直接分开、貌合神离地在一起、修复关系,把背叛当作插曲。
前两种情况最常见,我不多说。
最后一种情况,是应对关系破裂最理想的方式,值得我们探讨。
判断关系能否修复,陈海贤老师设定了两个前提条件,一是背叛的一方愿意回归家庭,断绝跟第三者的联系。
二是被伤害的一方,可以放下成见,重修旧好。
如果我们符合这两个条件,就可以进行第三个建议了。
建议三,建亲密关系的四个原则原则一,过错的一方要看自己的错误,看到自己对伴侣的伤害。
对方的痛苦和委屈是需要被看到的,否则对方就会通过争吵、冷战,甚至是报复,让你看到。
如果过错的一方轻描淡写,不当回事,觉得自己已经回归家庭了,你怎么还那么多计较,这种关系是无法彻底修复的。
但在心理学家的咨询案例中,出轨方深刻看到伴侣遭遇的伤痛是非常困难的,因为没有看到伴侣的伤痕,就无法真正做到修复。
陈海贤老师指出,想让关系尽快修复,一定要直面伤害,谅解才可能发生。
原则二,出轨方主动承担修复关系的责任
这点很好理解。
谁错了,谁主动认错,主动弥补。
背叛的一方,不能把责任抛给对方,要自己看到伤害,请求原谅。
现实生活中,出轨方看到伴侣反应激烈,不依不饶。甚至无理取闹时,他会感到身心俱疲,他会说这样的话:“你如果想在一起,我同意。如果你想离婚我也同意,房子给你,我孤独终老好了。”
这话听起来没毛病,其实就是隐秘的要挟。
潜台词就是:你爱咋咋地,我就这样了。
尤其是亲密关系中经济和思想都不独立地被伤害方,听到这番话,多数会气得半死,却又无可奈何。
如果背叛者发自内心要和好,他更应该这么说:“是我错了,无论你怎样,我都会陪着你。你的举动我都可以理解,我会想一切办法让我们重归于好。”
同时,他需要实际行动和足够的耐心,修复这段破裂的关系。
原则三:被出轨方要为自己设置反应限度
遭遇出轨后,很多人反应激烈,长期意难平。
但是,如果不打算分开,还想一起过日子,就要给自己设定反应限度。
比如,要求对方明确做到哪些事情?按时下班,周末陪伴孩子?承担家务等。
短期内,抽象的关系无法迅速改善,但具体的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份,把出轨这件事当作增强话语权的砝码。
不能让对方一辈子抬不起头来,这样的亲密关系是不平等的,也没有办法长久。
原则四,停止追逃模式。
举个简单的例子。
遭遇背叛和出轨后,被伤害的一方,会变得更加敏感,紧盯对方的一言一行,让对方透不过气来。
对方会觉得没有一点空间,想逃想反对,又觉得自己愧疚。
这个时候,要想修复关系,就要停止这种警察追贼般的“追逃模式”。
过错方可以将自己的手机密码告知对方,允许对方查验手机,主动汇报每日重要事件,这体现了一种坦白和尊重。不论对方接受与否,大家就停止了追逃模式。
陈海贤老师一般会这么劝说亲密关系中的双方。
对出轨方:你要告诉对方,你一直都在,你要做点事给予对方安全感。
对被伤害方:你可以选择跟随内心,这样你也不会受伤,但无法帮你找回爱人。你也可以选择信任。你要想好,这段关系是否值得你冒险,如果值得,那就试着去信任,不要让自己焦虑。
情感专家埃斯特说过:在这个时代,很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束。现在你们愿意跟眼前这同一个人,开始另一段感情或婚姻吗?
如果你愿意,无论多难,都要坚持。
如果你不愿意,那么就好好分开,各自重生。
结语也许你正在一段亲密关系中手足无措,争吵分歧,沟通不畅,你以为只要好好爱对方就足够,殊不知爱是需要能力的。