假性亲密关系什么意思（怎么避免并修复挽回这种关系）

用“饮鸩止渴”来描述假性亲密关系最为合适，想要止渴，却饮下毒酒。

真正的亲密关系是啥样？

“亲密关系”肉眼可见的呈现形式就是：

谈恋爱OR 婚姻，但这也仅仅只是“形式”，生活中，大部分情侣、夫妻都只浮于“形式”，他们看似很亲密，却总感觉“差点儿什么”。

到底差了点什么呢？

差了些看不到的东西。

亲密关系的本质，就是这看不见的东西：心和心之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

假性亲密关系的几个关键词

假性亲密关系没有，或者很少有心与心的链接，这样的关系，有几个关键词可以概括。

1、默认

假性亲密关系是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起来回避真正的亲密。

这种默认有时候是无意识的，有时候是刻意为之，它是伴侣双方的共谋。

2、回避

假性亲密关系是一种回避状态，回避什么呢？风险。

一颗心想要与另一颗心产生链接，就必然会付出关心、共情、和情感，而这一切，都是要承担风险的：你有可能会受伤。

假性亲密关系为了规避风险，断开了心与心链接的可能。

3、分离

假性亲密关系实际上是一种“分离”状态。

中文里已经有很多词汇来描述这种关系：同床异梦、貌合神离、身在曹营心在汉....

心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”（Brainlock）的状态，双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。

这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，却拒绝进行深刻的情感联结，实质上却是一种分离。

4、抵御

“爱情是一件危险的事情”，它会让你变得不像自己，无法自控，心生被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑。

假性亲密关系是一种抵御机制，它从表面上看完美又稳定，规则都是你制定的，不会出现不可预测的危机。

在这段关系中，一切都是可控的。

怎么办？

我并不认为很多处在假性亲密关系中的人，渴望真的亲密关系。

前几年有一部日剧很火，叫《逃避虽然可耻但是有用》，毒酒虽然会致死，可是长期没有水喝，也同样会一命呜呼。

心对于“链接”这件事有天生的渴求，但是也会带来蜕皮一般的痛苦，如果选择躺平，无可非议，有的人对于表面的和平已经非常满足了，而如果想要奋起，也并非无计可施。

1、起源

出现假性亲密关系，最常见的原因是原生家庭，以及成长时期的情感经历，影响了当事人对爱的理解和行为。

我们对待爱情的态度是学来的，最初的起源就是养育者，与他们的关系模式，就是你最初对爱的概念。

2、交换

我们会发现，假性亲密关系中的两个人，即便双方都“付出了很多”，也常常会对彼此失望，大家都觉得自己是唯一一直在付出的那个。

这是因为他们从小就活在“交换”中，父母会明确提出自己的需求：你要听话、你要学钢琴、你要考第一名、不准早恋、你要学理科、你要这样拿筷子。

然后再加一句：“这样才是好孩子”，他们学会了通过交换，来换取被爱。

在这样的过程中，他们逐渐失去了“看到需求”的能力，看不到自己的需求，也看不到别人的需求。

他们在假性亲密关系中的付出并不是满足对方，而是满足自己，自以为是的给予了，希望换来被爱的感受。

两个人之间就像有一个隐形的屏障，始终无法靠近。

3、改变一点点

首先，你需要抽离。

失望来源于对方的反应不符合你的期待，你可以尝试从关系中跳脱出来，看清楚自己的角色，和对方的角色，比较有效的方法是回忆和观察。

你可以回忆一下儿时与养育者的相处模式，再观察自己与伴侣的相处模式，然后寻找两者的共同之处。

你是否把伴侣假设成了“理想父母”？你对他/她的预期，是否只是儿时未被满足的遗憾？

其次，不要回避。

爱一定伴随着伤害，假性亲密关系只能回避伤害、恐惧与焦虑，但不会彻底让它们消失，最简单的一点，就算表面上你们琴瑟和鸣，你也未必快乐。

回避并不能解决根本问题；

最后，勇敢。

恐惧的根源是未知，而勇敢需要一些底气。

你可以多阅读一些心理学书籍，甚至进行一些心理咨询，当你对“心”有足够多的了解，你便会有勇气迈出第一步。

当你能够怀着开放的心态，去期待感情，当你可以坦诚地面对自己的需求，接纳对方的需求的时候，心与心的链接，实际上就开始了。

勇敢不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍然向前。

最后，人生就是一款打怪升级的游戏，无论你怎么蹦跶，怪就在这里。而太多的不快乐，都是因为我们选择无所作为。躺平确实有用，可是等到临命终时，回顾这一生，大概也会心生遗憾吧。