哀莫大于心死是什么意思（女人一旦伤透了心还能挽回吗）

为心之死而惋惜是什么意思？(女人破碎的心能复原吗？)

快结束了，四季的循环似乎有点不公平。你看，冬天这么冷，人都把自己裹得像熊一样。天津从11月到4月一直很冷。1 12 1234六个月。四月过后，天气转暖。虽然海风还在吹，但是复苏的气息真的蔓延了。

但是，不到10天后，当我们穿上我们的白色制服时，夏天来了，该死的温度让我整天抽烟。我穿着白衬衫，打着领带，热得想伸舌头，低声咒骂。同学，你要学会享受。看看那些女孩。

我知道他的意思。

白衬衫。夏天女生可以穿五颜六色的内衣。其实我知道她们穿白色衣服的时候故意不穿白色胸罩，就是故意让别人看到她们内裤的颜色。我很理解女生是什么样的，我希望她们20岁的时候，她们以为自己长大了就是女人，被别人夸的是性感而不是可爱。

我摇摇头，感到失望。这些女孩。大部分都烫了头发，化了眼妆。其实整个大烟热还是挺好看的。但我总觉得这些人和工厂出来的人一样，都是有统一规格标准的产品。

这样的情况一直持续到我回学校，车上坐着一男一女，9个小时的路程我什么都没做。看看这对夫妇。男人话不多，一直吃。他个子不高，不争气，但是旁边的女生很漂亮。(突然觉得很无奈，也很失望。为什么我没有漂亮的女朋友？)她一直牵着男人的手，项链在低胸外套上晃来晃去。就像一个金属精灵的舞蹈，她话不多，只是对着男人低声笑了笑。会，又靠着那个男人睡着了，短耳栗色的头发滑落到脸上，发梢垂在空，脖子和耳垂裹着的头发漏了出来，光滑洁白。

我把头扭向一边，觉得坐在我对面的人好熟悉。她坐在教室的第四排，离我一张桌子。-

那时候我还是个傻逼高中生，眼神呆滞总感觉和普通人不一样。迟早，金子会发光，人们会把它当宝贝一样捡起来。于是，一天到晚，我假装自己是王子，仰视着，对周围的一切嗤之以鼻。我还花了5块钱在手腕上买了一条绿色的十字腰带和一个橡胶手镯，以示与众不同。对于这个陌生的同学，我也是爱答不理，就是中午放学回家给克朗打电话。这个男生没有我退缩，但是比我惨多了。但是他像圣雄甘地一样的外表欺骗了很多人的眼睛，让人觉得这个孩子很老实。站在他身边，我当然也占了他的光，让人觉得我也是一个安静老实的SHYBOY。

不过，不是我不爱说话。不是不想和同学玩，不是不想在课堂上回答老师的问题，而是因为讨厌。在我看来，这没什么。换句话说，我仍然沉迷于青葱岁月，在那里，对于刚进这所学校的我来说，这是我的全部。

– .下课后，我会去走廊的大厅看女生。我们几乎所有人都有大姐情结。我对比自己小的女生或者同级别的女生没什么兴趣，但对学姐们的迷人魅力毫无抵抗力。当然，我们的目标不同。有的喜欢看RB，有的喜欢看高清，有的喜欢l，这并不影响兄弟之间的团结程度。当一个哥们想看什么东西的时候，我们会大声提醒。

我也对学长情有独钟。但是我们在的时候她不常出现。所以我比童鞋更珍惜来之不易的机会。我想用最舒服最难忘的方式记住她的样子。所以当她出现的时候，我居然在走廊里来回走了两步，寻找最佳的观察角度，还得摆出一个舒服但又不会太难看的姿势去欣赏她，浪费时间。好几次，我还没准备好，她就匆匆走了。我气得想大喊大叫，但又不想在童鞋面前太激动，不然他们会说，你真的看上她了吗？

不知道是不是真的。我只知道谁挡了我见她的路，我就想骂谁。

这一天一直持续到她毕业。好几次都忘了去见她。总之真的是开心如邪。奇怪的是，我们并没有主动接近和询问这些小女孩。我觉得这就是传说中的圣洁无知的青春期爱情，没有任何欲望和矛盾。谁弄脏了谁就死定了。给我理想的城市，我也不会改变这种美。

到了初三的时候，我已经变得冷漠了。我觉得她只是我生命中的一个过客。过去的已经过去，再也不会回来。

于是我们结束了那段青葱的生活。毕业快结束的时候，我又想起了她，因为当我成为年级最高的学生时，面对下面孩子们的目光，我仿佛捕捉到了和当时一样的眼神和心跳。

– .都说我没有骄傲的资本，但我有很多理由难过。比如你没有朋友，比如你找不到可以舒服的人。这时，我突然有种想喊的冲动。

就在高中之前，我好像又看到了那个女生。当时在一个复习课上，我纠结了一个星期，终于决定告别复读生活。因为在那里真的很难忍住，(在那里打了一个快乐年的喷嚏之后，我对他的敬佩已经到了由表及里的地步)。其实我很渴望高中生活。那时候，我只想过一天的生活。妈妈做好饭后，我就去上学。放学后，当居民们匆匆忙忙去食堂吃饭时，我会从他们身边经过，然后微笑着回家。所以我不复习。找个离家近的高中就行了。离开复习班的那天早上，我穿着黑色的球衣和白色的t恤铭记着初中的友谊。当我兴奋地走出监狱时，我看到了两个女孩。他们都是短发，但一个留着有耳朵的碎发，另一个留着标准的波波头。两个人都是黄头发，直视着我。我觉得他们很奇怪。。尤其是鲍勃的老板。

过了几天，高中开始分班，我遇到了那个碎发的女生。她原来是我的新同学。。。

坐在我面前。。。我想确定一下，所以我问她我们是否见过面。

她说是的，在复习课上。

我说，哦。我又想起了那个诡异的BOB头，就问她那次你旁边的女生是谁。

她说，朋友。我以为你在XX上初中。她也在那里上学。你见过她吗？

我摇摇头，然后我惊呆了。

是那个女孩。我一年多没见她了，我几乎认不出她了。她的头发过去长及腰部。那时候我一直以为，这么长这么顺滑的头发，一定会有幸福感，哪怕摸一次。事实上，我以为她最近的距离是3米，她没有越过雷区。其他时候，我甚至想过，如果有一天，她能同意让我把她的头发梳得这么好，我真的愿意去交换理想城市。我问童鞋，她现在在学校干什么？她说，她在我们学校。高二的时候。我不知道这是不是命运。所以我总是有意无意的向这位童鞋提起她。这位童鞋虽然神经大，但多多少少还是能察觉到点什么。她又一次来找我，跟我说HH想找个弟弟。我们走吧。我带你去。我没有任何想法，说我没有。她说什么了?我不这么认为。反正不要找我。她无奈的离开了。我讨厌我的兄弟姐妹。没有血缘关系的人，真的有兄弟姐妹的感情。我真不敢相信。我只相信除了友情，爱情是男女之间的。不要惹那些矫情的。(后来，她确实有过DD。当童鞋告诉我这个消息的时候，我在心里说了一千遍。)直到现在，我还是这么认为。我知道，我的态度让她很被动，她不知道该怎么办。从那以后，童鞋们就很少和我聊这个学长了。好像在我坚决拒绝她之后，这个同学已经觉得我对这个学长真的没什么意思了。我也知道我不想抓住这么好的机会，以为我不想成为她的DD，我不想！我那时真是个白痴。好吧，我没有拉。后来她毕业了。我又一次不像三年前那样了解她了。我把所有的原因都归结于自己缺乏勇气和懦弱，事实也是如此。- .偶尔站在楼上，会在人群中看到她，只是远远的。我就是有这种特殊能力。我只要注意一个人，就能从人群中一眼认出她。我甚至记得有几个男生跟她搭讪，然后他们一起去了健身广场。。。。她毕业后，我又彻底解放了，所有我曾经希望的故事，最后都被我亲手扼杀，没有了萌芽。终于可以放开手脚，为自己而活了。所谓心中悲大于死，就是这个意思。讽刺的是，这次她毕业，我以为她初中毕业了。我真的真的再也见不到她了。如果那时候，我能有机会了解她，或者，虽然我是一个让女生觉得恶心的人。但我会满足于和她说几句话，哪怕她是出于礼貌和单纯。(如果按照这个标准，我现在很幸福)——一天下来，我都快忘了为什么要和火车上那个漂亮的女孩开始了。我上高中的时候，学长的班值班，她居然被分到我们班门口。她总是倒一杯水，然后不顾楼道里的噪音，努力学习。我经常以上厕所为由出去看她。但他看了一眼就心满意足地走了，就像一个每天早上烧香拜佛的信徒。就在一天晚上，她被我的童鞋领进了我们班。据说走廊里的灯光太暗了。我低下头，尽量不去看她。她坐在我桌子对面的第四排。就算我不努力，转头还是能看到她。于是我躺在桌子上，强迫自己睡觉。这个拥挤的教室随着这个漂亮学长的加入越来越拥挤。那些男孩就是这样。一旦他们有了一个漂亮的女孩，他们就会大喊大叫，试图吸引人们的注意，以显示他们与众不同。我也想引起她的注意，但是我不喊，那不是我的风格。我甚至有点嫉妒这些男生为什么能在她面前大喊大叫。我睡不着，厌恶地抬起头，不自觉地看了她一眼。她只是坐在那里，认真地写着，周围的混乱一点也没有影响到她。她背对着我，歪着头，发梢垂着空。她栗色的头发滑到一边，露出了她白色的脖子。。。我的世界突然变得安静。眼睛能看到的，除了这个美丽的人，就是一片白茫茫，连大城市都被抹平了。

– .然后我站在阳台上，看着窗外发呆。几分钟后，她回答道:不，我想留长长的头发。我关了手机，看着窗外的世界，在夜色中徘徊，终于明白电影里那个向往倾城之恋的人为什么哭了。

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