沾沾自喜造句（你沾沾自喜地高兴）

沾沾自喜造句(你沾沾自喜，乐此不疲)

想起无数次孩子让我抱在怀里睡觉，却因为胳膊累了腿疼而没有实现。我想起无数次我困得她乱来我狠狠训她；我想起无数次11点不睡觉打她的屁股。我发现自己是一个不合格的母亲，是一个恶毒的母亲，不能爱自己的孩子。

虽然我希望她能尽快独立上床，但这一天的到来还是让我措手不及。我还没哄宝宝睡觉，她也不需要我。晚上在两个卧室之间来回三四次。我希望我的孩子说:“妈妈，我需要你，我要和你一起睡。”但理智也告诉我，孩子长大了，我要为她骄傲，不要拖她的后腿。

我很早就知道，母亲这个角色不能在剧中走得太远，否则当孩子一天天长大，知道离开自己的时候，我会受不了的。我经常提醒自己要有自己的爱好，不能全身心投入到孩子身上。太多的爱会伤害双方。但是做母亲就像中毒一样。这是无法治愈的。只能随着时间的推移深入骨髓，拔不出来。

怀孕初期，我的孕期反应特别强烈。不停呕吐，吃不下饭，闻不到饭味，连吃饭都谈不上，以至于瘦得皮包骨头，体重只有73斤，每天躺在病床上输营养液。然后我就像小狗一样，走到哪里就抱着吊瓶，走到哪里就扎输液线。真的会觉得生不如死。我妈说，直到我在一个检查单上看到宝宝的样子，我才看起来开心。医生指着检查单说有个头。我高兴地问是不是人头。我现在仍然记得那张清单的样子。过了四个月，我渐渐好了，也能吃了，而且吃得很多，所以打算等孩子出生了再打。

她出生后，我经常盯着她问自己，这是我的孩子吗？那么小，她是人，不是玩具。她不能一直没有我。不能工作，不能逛街，不能吃冷食。我得给她换尿布，抱着她。不知道什么时候才能轻松断奶。你能走路吗？上幼儿园？一路走来，她在我心里越来越重要，却从我的身体走到我的怀里，从我的腿边走过，跑到幼儿园。我逐渐成为守护她的存在。

我知道她会长大，我会一周见她一次，一个月一次，几个月一次，一年一次，甚至几年一次。突然发现自己无法接受这样的改变。前几天她说妈妈不要变老，要永远年轻，陪在我身边。昨天，她抛弃了我，一个人睡了。她还沾沾自喜地说自己长大了，勇敢了。她不知道我的失望，不知道我送她去幼儿园后看着班级的门看了多久，不知道我打扫她房间的时候失去理智了多久。

我想做一个好妈妈，让我的孩子学会飞翔。飞得更高更远是我的初衷！我应该高兴才对！